除了关心儿女，父母该如何应对漫长的老龄生活

导语：回家团聚，明明是一件暖心的事情，却又往往在距离过近之后，让一个“逼”字成了父母与子女互动的主角。没有结婚的，是被“逼婚”；结了婚，又被父母催促着生孩子；又或者，在外地工作，被父母念念叨叨地要求回到身边来发展？这林林总总无一例外的戏码，到最后，只逼得人透不过气来，要赶紧离家。老人和子女的关系，怎么会变成这么大的一个难题？今天，我们特地发出这篇文章，请你并邀请上你的父母一起看。

人生后30年，要有“精神老本”

台湾女作家简祯，写了一本关于老年的书，叫做《谁在银光闪闪的地方，等你》。这本书在台湾居然卖了20万册。这可能跟高龄社会的到来有关系。不知道大家有没有感觉到，现在走在街上会不会觉得老人越来越多？高龄社会是人类历史上从未有过的，都说人活七十古来稀，现在活九十多、一百的超高龄老人，越来越多，四处可见。

医疗好了，吃得好了，战争、饥荒少了，人可能就活的长了。但是活到晚年，到底什么样子，我们要不要有所准备？过去六十岁退休，七十没准儿就over了，所以觉得退休以后好像也没有几年。但现在如果说活到九十，就意味着退休以后还有三十年。

这三十年怎么过，会过成什么样，该不该去思考？有一个老人，早上四点就醒了，然后熬到五点起来，捶腿一百下，刮头皮多少下，给孩子打电话多少分钟，又怎么样揉腰多少下……其实很多老人真的是需要找一些事情来填捱过这些时间。

电视上曾有一个广告是这么说的：“儿子，等你考上大学了，妈妈就享福了；儿子，等你结婚有了孩子，妈妈就享福了……”在传统社会里，一个老年人的生活质量好不好，他会比较期待于后代。他觉得我生养你们，是为了我有一个更好的晚年。但在现代社会里，老年人的精神生活会是一个非常大的问题。有时候在街上看到那些老年人，我脑子里会出现一句话，叫老人寂寞深似海。但是谁来填补你的寂寞，谁来为你晚年的精神生活负起责任？老年人也要有精神老本。

现在很多老人很重视养生，但如果你希望自己有一个好的老年生活质量，只懂得养生，你肯定OUT了。简祯在书中有一段话说得特别好，她说一个人入世不是为了活几岁，而是为了“验收”自己成为什么样的人。

孩子不是救命稻草，活出自我更重要

老人和后辈的关系，现在也是一个非常大的问题。我观察了一些老人和后辈的互动，比如我有的朋友，从国外回来陪已经进入到晚年的父母，他们常会觉得，好不容易请下假花时间回来，但是没过两天就受不了。这种情况和很多年轻人过年回家的感觉不谋而合。

有很多的父母觉得晚年幸福要由子女负责。在这种关系里，永远有一种无法平等对话的状态。他们不太能够去考虑，儿女处在一个什么状态，是不是因为照顾老人，其实也付出特别多。简祯就说，老年是人生最不浪漫，且最孤军奋战的一段路。想想看，如果这个老人从未建构自我主体，从未学会独处，那么他可能跟子女的关系更容易变得纠结，几乎是在“用我们的半条命，去把子女的生活都毁掉？”

这对我们是一个警醒。我们就要去想，要不要成为坠住子女的东西？还是说，OK，生命的这条船，哪怕我划不动，也许我真的不是要把它紧紧和另外一条船拴在一起，让它不能动弹。

我觉得可能强调的是人对自己生命的责任。当然，人不可能完全独立生活在这个世界上，人和人之间是要形成连接，但是怎么样连接是健康的、良性的？所以我也会跟妈妈老人院的一些老人说，哎，今天你的孩子来看你了，你会跟他怎么说？可不可以这样说，“最近怎么样呀，你这么忙，还来看我，妈妈非常高兴，谢谢你呀。”如果这样表达，这样孩子会觉得，付出被看到了，他们会更愿意来？而不是对孩子说，“你还知道你有妈呀？”这是完全不同的感受。

。比如，把生命最后阶段的每一天拿来探访美、享受美，与战战兢兢把每一天拿来长寿，哪一种生命观比较值得追求呢？我还特别喜欢她的观点，有几个东西她特别不想带进老年：

一个就是不要把因疲惫而滋生的怨带进老年。她说怨让你觉得所有人都亏欠你，你不知不觉需索无度，时时刻刻想为自己喊冤、控诉、翻案、平反，久之，变成满腹怨言，面目可憎的老人。

第二个她不想带进老年的叫贪，戒除贪念。对生命的执着与贪欲，想要长寿，想要躲在病的搏杀掩饰之下，留在人间，永远享有活着的感觉。她告诉自己，万万不可，切记，万万不可。

简祯在书中介绍了一些方法。比如，把生命最后阶段的每一天拿来探访美、享受美，与战战兢兢把每一天拿来长寿，哪一种生命观比较值得追求呢？

生活中任何的东西，都变成可以欣赏的。我在我妈妈养老院里看到，有老人把狗尾巴草拔下来、插起来。那也是一个能够发现美、感受美的心灵，能够被美滋养。

我还特别喜欢简祯写给晚年的自己的文章。

有几个东西她特别不想带进老年：

一个就是不要把因疲惫而滋生的怨带进老年。她说怨让你觉得所有人都亏欠你，你不知不觉需索无度，时时刻刻想为自己喊冤、控诉、翻案、平反，久之，变成满腹怨言，面目可憎的老人。

第二个她不想带进老年的叫贪，戒除贪念。对生命的执着与贪欲，想要长寿，想要躲在病的搏杀掩饰之下，留在人间，永远享有活着的感觉。她告诉自己，万万不可，切记，万万不可。

“当你起念挽留，留住吧生命，便不自觉地变成不敢面对疾病，无法思考死亡，而凡事采取逃避的老小孩。你所思所想，都是如何祛病回春，你会开始贪婪，认为家人应该全心全意照顾你，把你的存活视做生命重心，奋斗目的，稍有不足便遭你斥责，甚至不惜翻账本，向家人讨人情债，落入最俗不可耐的金钱投报率的计算。如果你变成这样的人，我真心的，义不反顾地希望你的生命终止于一场小型滤过性病毒的狂欢。” 女中豪杰吧。

王珲：嗯。陆老师，接近一个小时的分享，坐在您对面我觉得好幸运，这种感觉就是，我在三十多岁的时候，因为做《心理月刊》主编，接触到“人生下半场”的命题，因此知道，人在中年，必须要提前做一些心理准备，迎接生命的新的变化。而您今天的分享，让我提前预知了老年，老年也可以充满美感的。它会让我有一个准备，有一种觉悟。

陆晓娅：我觉得，不要把老年活成人生的垃圾时间。就像球场上的垃圾时间一样。我们有这么好的书，我也觉得是很幸运的，能够看看，哦，原来……

王珲：除了书，还有您带着自己生命的深切体验和思索去解读这本书的，这真是太宝贵了。谢谢您！

以上对话，我们只截取了三分之一内容。陆晓娅老师对于简祯作品——《谁在银光闪闪的地方，等你》的完整解读，在幸福研习社中。加入幸福研习社，获得更多知名心理学家对精彩作品的独到解读。

我们促成理解。让我们透过作品，理解生活。

这种牢不可破的关系，有时候是许多问题的由来，比如，我们会苦苦相逼，虽然有时候彼此都看不惯彼此。但也可以是解决问题的“钥匙”。

1、首先，我们要知道，正因为我们是如此亲密的彼此，所以要解决问题，我们要有“合作”的意识，相互指责无补于事。

需要说明的是，学习心理学的目的，不应该是为了站在制高点去分析、指责他人，而是为了让自己和身边人的生活变得更好。换个角度看，如果我们学了这么多却依然无法改善状况，又怎能要求我的父辈们去做出改变？也许更应该做的，是我们一起努力，在一起变老的过程中，帮助父辈们活出自己，有漫长的30年可以去做工作，谁又能说我们做不到呢？

2、其次，回归每个人的角色定位，各自承担各自的职责。

回忆起我自己和儿子关系的转折点，是在我意识到孩子是个独立的个体时，我不再焦虑、企图控制，而是开始学会欣赏与等待，而因为我的改变，孩子也开始慢慢学会表达情绪，开始笨手笨脚地自己吃饭穿衣。反思我和母亲的关系，她没有活出“自我”何尝不是因为她替我承担了部分母亲的角色？这两年，随着我回归“母亲”的角色，我的妈妈也渐渐再度走出家门，去跳她喜欢的舞蹈。如果你希望父母能够好好的利用他们可能都不到的30年，那么请你在指责之前，先回归自己的角色定位再说。

3、“活出自己”不等于“为自己而活”更不等于“自私”，而是更好的平衡自己与他人的关系。

我们不是说让老人家抛弃家庭，不要管子女了，到全世界旅游，绽放自己，这是“活出自己”，就是好好利用了自己的30年。一个人有家庭，当然要承担家庭的责任，一个家庭成员，当然要承担家庭成员彼此的责任，如果脱离开这个责任的“活出自己”，其实是把自己的责任强行的转移给了他人。那不能叫“活出自己”，说好听点是“为自己而活”，难听点说叫“自私”。

“活出自己”是能够在自己和他人的关系里找准自己的位置，而没有迷失了自己，成为别人世界里的棋子。作为一家人，当然有彼此要为彼此尽的义务，父母有父母的义务，子女有子女的义务。如果感到有些事情成为了“负担”，好像没有“活出自己”，或许是自己对家庭的功能定位不清，一味以为只能从家庭里获取而不需要付出，以为家庭只可以提供为自己服务的温暖而不舍得自己也贡献出温暖，或许是这个“负担”本应该由一家人共同承担，结果因为家庭功能失调，落到了某些人或某个人的头上。

从这个意义上说，作为一家人，我们当然要为彼此的幸福负责。如果一个家庭有三人组成，那么三个人组成了一个家庭，但一个家庭不等于彼此独立的三个人，这三个人的幸福与痛苦是会彼此牵连的。

怎么可能一个家庭里，子女还在那儿为婚姻犯愁，老父亲老母亲在那边跳着广场舞开怀大笑呢？如果真是如此，那这个家庭才肯定是出问题了。

那些“你只要为自己的幸福负责就可以”的说法，看起来很有道理，其实碰到实际问题就变成了鸡汤。作为家庭成员，我们“活出自己”，这个“自己”也一定有“家庭成员”的角色。不仅父母需要了解到这点，作为成年子女的我们才更需要明白这点，因为我们往往是这个家庭的索取者大于付出者，最容易因为自己的幸福，忘记去承担本应承担的“家庭成员”的角色。

值得一提的是，“活出自己”从来就不意味着轻松、快乐，很可能“活出自己”是不轻松的。 

4、要记住，我们毕竟是“两代人”。

在我刚开始学习心理学时，老师说过一句话：每个人都已经是他所能成为的最好的样子。当时我深受触动，想到了自己的伴侣、孩子、学生，对他们多了一些宽容和理解。然而我却从没意识到这句话对父母们同样适用。

我们永远不知道父辈们经历了些什么，至少不如对自己的孩子那样了解，即使略有耳闻，我们也很难想象在那资源匮乏的年代，几个孩子分享我们一个人都嫌不够的资源又是什么体验。父母们的经历决定了他们表达爱的方式，比如逼迫你早日成家，比如为孙子不停地喂饭。让两代人更亲近的方式，是彼此多说说自己的经历，多去体会彼此的经历带给自己的喜怒哀乐。很多事情，我们没有经历过可能就不太能明白当事人的苦衷。

每一代人都有每一代人的局限。不要期待父母亲超越他的时代。我们可以做的是帮助他们更好的活在这个时代，让他们理解这个时代是怎么生活的，当然也尊重他们愿意生活在自己时代里的权利。

我在家庭治疗的书中看到过一句话，在结束这篇文章的时候，想和大家做个分享：

“分化”更多的是指一个过程而不是一个可以完成的目标，即它是一个生活的方向，而不是一种存在的状态。

这句话说的很抽象，谈我自己的理解，那就是：

“活出自己”是个目标而已，而和父辈们一起变老、陪孩子一起长大，这才是比较务实的姿态吧。

还有，我要提醒大家，我们很多人的父母，其实已经没有30年了。

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