平淡的2010，一切悄然若逝……

2010，就在那么一眨眼间，悄然水逝，无奈徒叹白驹过隙，逝者如斯。浑然不觉韶华已去，梦呓冯唐已老听吹嘘，李广难封无疆鎚。匆匆，太匆匆，悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥挥手不带走一片云彩……一文不名，一无所有，一无所获……空笑无语，可怜的是走的不剩一片云彩，不祈求风花雪月的烂漫，不奢望羽扇纶巾的得意，只恨时光匆匆，没有一点拿的出手的东西值得感怀……

又是一个感叹的年轮，似乎不曾成长。干瘪瘪的，没有丝毫色彩。生命犹若一片空白的纸，但是我的生命似乎没有闻一多先生的那七彩阳光——唯一片泛白，和那黑色疮疤，难道这就是所谓的水墨丹青？或许白色更能增加空洞的分量，或许黑色能更好地诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。……寂寞！我只写给自己看……花凋零，叶枯萎，梦残桥断。物事人已非，人去楼已空。唯留下夜空中那一声叹息！黑色的寒夜和着泛白的荧光灯，室内再回荡着忧伤的旋侓，感觉显得不那么协调。但是依然追叙beyong的海阔天空，尽管听不懂，或许一辈子（尽管在广四年，听着家驹的歌已经20余年）……这好像就是人生的一个缩影，单调而乏味。十二月的夜已很依旧再续往日的冰凉，其实未曾温暖过，对于我来说，只有苍凉……但今晚的夜，也不再那么沉寂，变得热闹起来。霓虹依然闪烁，学校的圣诞树还隐隐约约地透过思思霞彩，点缀着这个夜晚，只是感觉有点不那么真实。

夜未央，夜，已经到子午……

午夜，很安静；人，很安详。遥远的天际，半空中，建筑物上闪烁的霓虹灯，焕发着一阵一阵流光溢彩的光芒，无尽繁华。衬托出残月的冷漠，夜的凄然，也道出了我内心的那份苍凉。这座繁荣的城市，喧嚣了一整天，终于随着夜幕的降临。喧哗、杂乱的声音也渐渐的隐进了寂寞的夜色中，恢复了深夜该有的宁静（其实羊城未曾安宁，只是身处在羊城的偏僻一域，温度因为白云山的怀抱而比闹市低几个摄氏度）。车水马龙的马路，早没有了白天的繁忙。过往的车辆也只有少许的几辆，人们上下班忙碌的身影也早没了终迹。独自倚靠软座着，塞上耳机听着伤感的音乐。远眺这座繁华城市的夜景，不尽伤感，为何如此繁华的城市却掩不住我内心的寂寞与苍凉。我想也或许是我的多愁善感，使得孤单、寂寞的影子爱上了我。又或许是我多愁善感的性格注定要与孤单、寂寞的影子纠缠不清。

　　　隐藏在夜色中的不尽忧伤在不断蔓延，弥漫了整个夜里黑色的空间。独自品味着夜的凄凉、苦涩、感伤，只有自己懂得。还是想起单飞那老歌，那个决定南下的夜晚。

“Bye

所有过去终于放下来

生命还有一大片空白

等着涂上另一类色彩

爱 不应该是错误

无论谁对谁

不管结果会如何如何

我只想要在这里下车

我还年轻拥有无数可能的抉择

即使错误也值得

不管结果的是是非非

开心的是自己的单飞

如果因为你我才存在

不要爱……”

“一场寂寞凭谁诉，算前言，用总是负。”不知出自那位伟大的诗人之手，却正如此刻我的心情。心中的千言万语，寂寞，惆怅，却不知能找何人诉说。谱一曲清歌，也唱不出心中的寂寞。也写一纸心伤，也写不完心头的惆怅。

　　寂寥的寒夜，哪怕有轮寒月的陪伴，也少几分感伤……突然现在才明白，那些曾经说过永不分离、天长地久的朋友。都已逝水东流，而我却还在原地等待。宁愿画地为牢把自己封闭，活在模糊的回忆里郁郁寡欢。只能怪现实太残酷，无奈我如何挣扎也逃不出那些曾经的记忆。于是我手指总是离不开那些曾经，每一篇文章都有我的回忆。用每一个忧伤的文字，把凄凉的回忆在笔尖流露出凄美的文章，所以每篇都无法逃离感伤……春日落花情未了。夏日花未果，秋日无所获，冬日独钓寒江雪。就这样上了发条的四季，交替的轮回，来不及眨眼，如此穿越过我苦笑的脸庞，风肆意的吹，吹皱了那被年华淡忘了的一江新水，拼命的跑，舍命的追，终究还是掉在浪尖的后头……¬

午夜的钟摆，游走于重复的轨迹，怀想的定格，奔跑在不息的记忆，凭吊那一份逝去的遥远，落花成残。　　追忆下还剩下什么？陌上红尘，傻傻的等，痴痴的盼，结果不应该是空空……冯唐易老，花开易败，这似水流年，青春莫过年少，幸福莫过遥远。黎明距黄昏，由东方的发白，到夕阳的消退，便是慢慢长夜，谁人与伴？春花距秋实，未央！徒悲凉……很喜欢这种寂静的黑夜，独自一人静静的想着自己心事。也许只有在夜深人静的夜里，我才可以把自己的感情全部的释放出来。用我忧伤的文字记录，把它写成日志用它把我的忧伤瞬间定格在那一秒。坐在电脑前，零零碎碎啰啰嗦嗦重复往日的旋律。就像上篇日记所述，或许这年代流行感伤。只是不想去被同情，不想述说，便只能敲打着键盘发泄。写着属于自己的文字，渐渐厌恶了转载，文字有点硬涩，但记录着我的成长，毕竟是自己的日记。静下心来一想，不禁感叹时间过的好快。仔细回想，这一年的生活就好像是在彷徨中前进，索然无味。犹如独行在沙漠中的一个疲倦的侠客，寻找着传说中的那一弯绿洲，孤独而疲惫。曾经的热血已变得凝固，激情已荡然无存。疯狂，傻傻地来到这里，留下的只是失落。只剩下一个还会呼吸的躯壳，延续着自己的生命。青春年少的我们，生命的历程本该绚烂多姿。可在时间的洪流中，迷失了自我。我习惯了晚睡晚起，也习惯了让时间从懵懂中悄悄溜走，任凭他去盘剥我残余的生命。

夜未央，今晚，羊城突然有冷了起来，据说盐城已经飘起了雪花。但羊城还是喧嚣，车水马龙。四处霓虹闪烁，忽发现自己走错了地方，不该来到这个陌生的海角，来到这南国的闹事，衬托出内心的冷漠。有时真盼望做一只南飞的鸿雁，落巢于回雁峰上，望尽潇湘余波。但我无法变异，徒有羡鱼情。唯独羡慕大雁不懂异地悲戚，嫉妒大雁不懂离合悲欢。同一个人，在不同的城市，走在不同的路上，呼吸着同样的空气，经历着平常的事情，做着同样动作，这就构成了机械重复的生活。只是这生活参杂了悲情成分在里面。在无数霓虹闪烁的夜晚，我搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春，往事不堪回首……

每晚上回宿舍，看见在大门口坐着的门卫，心中更多的是充满了一种感动，对他们的一种敬意。真的想不明白：他们可以那样毫无事事地呆着一天又一天，起码在富士康还可以重复再重复地打着螺丝。我很羡慕风中的蒲公英，飘飞的柳絮。她们的生活就是我的期待，自由自在。海角天涯，遍布她们的足迹，在陌生的土壤上，发芽开花。也许这就是生命的本质。但是我无法这样的生活，我无法盼祈朝朝暮暮的爱情，无所事事的生活。

“

我想要怒放的生命

就象飞翔在辽阔的天空

就象穿行在无边的旷野

拥有挣脱一切的力量

就象矗立在彩虹之颠

就象穿行璀璨的星河

……

”

但是事实却是每日碌碌无闻，这就是俺委屈的原因，不是上篇日记那样劝我调整什么心态……叹的是阿满东临碣石，诸葛长啸身先死……

有时觉得自己就是一叶漂流在海面上的孤舟。无论什么方向的风，都能改变我的轨迹。漫无目的的航行在迷茫的海面上。只是荒凉了时间，沧桑了我的青春。关于理想，好像已变成了一个遥远的梦。美好但不真实，伟大却难实现。只是如今，暗淡了那远去的背影。天涯路上，也许没有终点。出发了，不问终点在哪里？我只顾风雨兼程，一路向南，做个经历了人世风雨的漂客。青春的字眼慢慢的觉得陌生，年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西，其实，就在转神与刹那间便不在身边了。曾经纯真无邪，曾经美丽梦想，曾经火热的激情……随着四季轮回慢慢的散尽……这就是青春，在岁月里的转身，从一个熟悉到另外一个陌生，再从陌生转变到熟悉，直至一场场的青春的帷幕渐渐的落幕。在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢的褪去。

喜欢猫，只因为他们的慵懒而自在，有一种踏实感；喜欢狗，以为无论怎么被冷落被嘲讽，都一如既往的摇头摆尾。

喜欢亲近老人，因为可以感触到他们心灵的平静、脸庞的安详，也许生活对于他们而言就是尽量的用最舒适的方式过完余生；很喜欢小孩，因为他们有着人类心灵最纯正的东西，他们的人性是最美的。所以才发觉现在越来越喜欢sally（学校的一个女大姐！），喜欢她那份童真，每日嘻嘻哈哈，看不出忧虑。上次写《品味微笑》直接贴到了学校宣传栏，这次又复述着……曾经以为她夜是假装微笑，但是无法天天掩饰，毕竟路遥知马力。前天跟她过生日，剩下更多地是感叹！祝愿自己：每天吃的下饭，睡得得着觉，笑的出来。但是平平常常的3件事，却无法做到一件。说什么风华正茂书生意气粪土当年万户侯，只是徒曾笑耳。

不知道为什么，思绪总是被伤感牵着，无法脱离。难道这年真的流行伤感？其实，谁愿没有事蛋疼，天天愁说愁。抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。谁不愿把酒祝东风，且共从容，得意千杯尽欢悦，不使金樽空对月。只是无奈，行路难，多歧路……就咱的笑得出来，未有对影独欢……

只是人不同吧？子非鱼，焉知鱼之乐乎？其实内心很想笑笑。只是——笑的时候，却漠然发觉心底的冰凉，笑的发虚。阳光下微笑仰起我的脸，恍若隔世，那是让我感觉生的笑容。常常会独自浮起来的某种隐约的微笑，轻蔑的，带有淡淡的嘲讽。

周围越是热闹，越是空虚。或许生活要给我以乐衬哀？无语，为何伤感持续高烧？

夜未央，睡意却无……未有不死不眠的冰凉在心底盘旋，任凭时间一点点地盘剥自己，身心就若棉花一般的地疲倦。瘦小的身材却还要自嘲魔鬼身材，无时无刻地不讨厌着自己，却不得不拾着这副臭皮囊醉死梦生。一点点微风就感冒一个星期，打了3天点滴拔了几十个火罐却还是若霜打打茄子一般疲软。鼻子还是半通半不通的呼吸，只是害怕深夜独醒，聆听夜的寂寥。感叹……

夜未央，子午已过，不知道圣诞老人是否光顾人间。其实与我又有何干？想起帕瓦罗蒂的《今宵无人睡》。只是夜已经，羊城今夜笑的格外平静，一切都再翘盼平安的落幕。只是不这几想起自己的坎坷……

。

夜未央，始终无法脱离注定的轨迹。夜，还是悄无声息的流着，无声无语，当去不是润物细无声，确实刮骨。窗外一片漆黑，羊城的没的冬夜没有那飒飒寒风，感觉心底其实寒浪习习。

夜未央，不知道何时才是黎明。不禁习惯了夜。习惯个窗外的黑漆，习惯了孤独。不再祈求爱怜，渐渐的冷漠，冰封心底的足迹，谁愿赏析同情？孤单，不再留意……自古多情空余恨，不再去期盼，没有资本……I’m only a poor boy，litter hig litter low easy come easy go ……

不知道为什么，也许是看透了这个世界的人情冷漠，迷茫无边。是害怕，也逃避。如今，又很难去找回那早已失去快乐的勇气。我几乎是仓皇失措地回过头去，寻找勇气那个纯白的影子。上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐于的勇气，而我的勇气呢，是被消磨了，还是被粗心的我弄丢了，闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案。当我无法拒绝生活中的众多磨难时，我选择了承受，选择了背负，选择了隐忍。这些也许是懦弱的，可是很有效，或许是最无奈的，却是最有利的。寂寞、软弱、永远不够成熟、没有能力、怀疑自己、胡思乱想只是为了自己的心永远不停歇？我几乎没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机场降落的飞机，等着坠落，坠毁。就像那断了线的风筝，自由陨落不在所踪；就像那散落的蒲公英，随风飘荡浪迹四海，就像那打湿的纸船，随波逐浪到天涯……没有牵绊，四处摇曳……无数的风雨早已习惯这种飘渺的生活，习惯冰封自己的坎坷。其实我多变多虑的心已无法复原，只等奇迹可以出现，或许我还可以挽救。　　

　　生命里太多的东西太容易的散去与破碎，所以，学会了习惯性的冷漠与淡然，也许，更多的时候我们更愿意相信自己，不愿随便的托付，因为生活里，没有永远的唯一，所有的东西终究有一天都会离我们而去。有时不是世界抛弃了我们，是我们自己先抛弃了世界，因为我们学会了习惯性的否定，习惯性的抵制而让许多的东西擦肩而过。太多的时候，我们自己更愿意相信是生活伤害了我们，而不愿去接受是自己的缺失伤了自己。总是在很无力着，因为我们年轻，年轻的只有活力与时间。我们总想设法的去改变自己的命运，设法的让身边亲近的人过的更幸福一点，设法着哪一天可以抵达理想的彼岸，设法着让自己拥有幸福的感情，可是，发现很多东西是那么的难，所有的东西要实现不是一阵子而是一辈子的事，一辈子太长，一万年太久，很多的东西容易变质，谁也没有办法保证永远。所以，更多的时候沉默也许是自己回答所有的最好方式，既然承诺不了，何必多言，万事还需自己努力的经营。转眼的青春留在心底太多的东西。生活，就像手心里的鸡蛋总是小心翼翼着，应该珍惜着每一份真诚与感动，好的东西最容易擦肩而过了。尽量原谅每一个谎言，生活中谁没有过谎言。适者安生，不忍心看到流泪的双眼，学会微笑，乐观的生活。

夜，未央，黎明不知道在哪里，那就乖乖地睡吧……

冬，依然继续，不知道下一个春在哪里？……

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